Witze über Russen
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: “Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten.” Sagt der Russe: “Is noch nix. Wenn wir ein Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden.” Sagt der Ossi: “Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen.”
“Die UdSSR”, prahlt ein sowjetischer Offizier, “ist so groß, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!” “Ja, ja”, seufzt da der DDR´ler verständnisvoll, “diese ewigen Kontrollen…”
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: “Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?”
Weitere klassische Russen Witze
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
Ein amerikanischer Millionär ist in Moskau in einem Luxus-Hotel abgestiegen. Er fühlt sich beleidigt, weil ihm nicht genügend Achtung erwiesen worden ist, und sagt dem Kellner herausfordernd: “Bring mir mal eine Speise für 1000 Dollar.” “Es tut mir leid, aber halbe Portionen gibt es bei uns nicht.”
Frage an den Radiosender Jerewan: “Welcher Unterschied besteht zwischen Rubel, Dollar und Pfund?” – Antwort: “Ein Pfund Rubel sind ein Dollar”.
Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.
Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd
Was heißt Fernsehverbot auf russisch?
Njetflix.
Der russische Zollbeamte steckt seinen Kopf ins offene Fenster des Autos und fragt den deutschen Touristen: “Alkohol, Zigaretten?” “Nein, zweimal Kaffee bitte!”
Ein junger Mann will als Fleischverkäufer angestellt werden. “Wie viel Gramm hat ein Kilo?” fragt ihn der Direktor. “So etwa 700-800.” “Vortrefflich. Sie dürfen morgen mit der Arbeit anfangen.
Wie heisst ein russischer Baum?
Dimitree
Warum reisen KGB Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die 2 gefährlichen Intellektuellen im Auge!
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
“Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!”
Wollte gerade einen Witz über Russland machen.
Aber jemand Stalingrad.
Wie nennt man einen schwulen Russen?
Ser-Gay.
Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?
KGB!
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: “Herr Ober, drei Bier bitte!”
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: “Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?”
Russen Witze Schwarzer Humor
Fragt ein Gast im Lokal ” wo bleiben meine Russischen Eier? ” sagt der Ober ” den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch “
Von wem stammt der Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen?
Von Lenin.
Ja, aber wann hat er das gesagt?
Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?”
“Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.
Man meldet: “Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.”
Reagan hebt seinen Kopf: “Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?”
“Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion.”
Geht ein Russe in die Bar und sagt: “Ein Bier bitte!”
Ober: “Alkholfrei?”
Russe: “Nein Laktosefrei.”
Ober: “Wollen sie mich verarschen?”
Russe: “Wer hat den damit angefangen?”
Wie nennt man einen Veganen Russen?
Mooskauer
Fahren ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher in einem Auto durch die Wüste.
Da kriegt der Wagen eine Panne und sie bleiben stehen. Da sagt der Amerikaner: “Das war`s Freunde, ich mach mich auf denn Weg ins nirgendwo und nehme denn Kühler mit”…
“Was willst du denn mit einem Kühler”? Fragt Der Deutsche
“Na, sollte ich mal Durst haben kann ich Wasser trinken”.
Da sagt der Deutsche: “Ich gehe und nehme einen Sitzt mit”…
“Was willst du den damit”? Fragt der Amerikaner.
“Na, sollte ich mal schlapp machen kann ich mich hinsetzten”.
Da sagt der Russe: “Ich nehme mir eine Tür mit”…
“Was willst du denn damit”?! Fragen der Deutsche und der Amerikaner wie aus einem Mund.
“Na, sollte mir mal heiß sein kurbel ich das Fenster runter”.