Hier findest Du die besten Musiker Witze über Gitarristen, Schlagzeuger, Bassisten und Klavierspieler.
Mein Mann ist Tontechniker und doch hat er mir bis heute noch keinen Aschenbecher gemacht!
Arzt: »Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!« Musiker: »Wovon denn?«
Was sollte jeder Musiker im Arzneischrank haben? – Dur- und Mollbinden
Woran verletzen sich die meisten Musiker? – An scharfen Kreuzen!
Worüber stolpern die meisten Musiker? – Über flache Bs!
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Der Dirigent zu seinem Orchester: »Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.«
Was haben Trompeter und Vampire gemeinsam? – Schreckliche Angst vor Kreuzen!
Wie wird das Horn auch genannt? – Glücksspirale
Fragt ein Schauspieler einen Musiker: „Musst du morgen auch so früh raus?“ „Ja, um Sieben“ „Um Sieben? Warum so früh?“ „Um Acht machen die Geschäfte zu!“
Was ist Chromatik? – Wenn ein Posaunist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen!
Was ist statistisch gesehen die häufigste Erkrankung bei Tubaspielern? – Tubakulose
Trompete
Was ist der Unterschied zwischen einem Callgirl und einem Trompeter? – Das Callgirl hat ein besseres Gefühl für Rhythmus!
Wie begrüßen sich zwei Trompeter? – “Hi!” – “Higher!”
Was ist der Unterschied zwischen einer Trompete und einer Kettensäge?” – Mit einer Kettensäge kann man besser improvisieren!
Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille? – 3 Tage keinen Alkohol.
Wie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete? – Zwei: an und aus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trompeter und einem Terroristen? – Der Terrorist hat ein paar Sympathisanten.
Warum kann ein Gorilla niemals Lead-Trompeter in einer Big-Band werden? – Viel zu sensibel!
Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten. Fragt der Tubist: “Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?” – “Nee, ich bin hinten rein gekommen.”
Dirigent zum Trompeter: “Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige.”
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: “I bin so dumm, i hob koanen Gesprächspartner hier.” Darauf der Gastgeber freundlich: “I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn.” Darauf der Trompeter: “Ah, des is guat, wos host n du für a Mundstück?”
Der Besuch des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Trompeter hat keine Uhr, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein lautes Stück, geht gegenüber das Fenster auf: “Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf.”
Musikerwitze Posaune
Posaune
Was ist der Unterschied zwischen der ersten und der zweiten Posaune? – Ein Halbton!
Was ist ein Jazzposaunist ohne Freundin? – Obdachlos.
Posaune auf arabisch: – Is lahm
Was ist der Unterschied zwischen der zweiten und der dritten Posaune? – Ein Takt!
Was ist Chromatik? – Wenn ein Posaunist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen!
Warum sind Bassposaunisten bessere Liebhaber als Tenorposaunisten? – Na weil sie unten rum besser spielen können.
Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und einem Yeti? – Es gibt Leute die behaupten, sie hätten schon mal den Yeti gesehen.
Was haben ein Zugposaunist und der Blitz gemeinsam? – Keiner trifft zweimal die gleiche Stelle.
Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos? – Man nimmt das Pizza-Blitz-Schild vom Dach.
“Denken Sie nur, wie ich neulich auf der Posaune geübt habe, hat doch der Nachbar mit einem großen Stein die Fensterscheibe eingeworfen!” – “So ein Idiot, jetzt hört er es ja noch lauter!”
Was haben Posaunisten und Pokerspieler gemeinsam: sie spielen meist falsch. Und was ist der Unterschied? Pokerspieler haben das As im Ärmel.
“Haben sich denn die vielen Posaunenstunden für deine Tochter gelohnt?” – “Aber ja, ich konnte die Nachbarwohnungen alle sehr preiswert kaufen!”
Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied?
– Vor dem Frosch sind Bremsspuren.
– Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit, unterwegs zu einem Gig zu sein.
Ein Posaunist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: “Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft.” Der Posaunist ist einverstanden. “Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Lindberg.” Der Posaunist ist begeistert. “Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen.”
Was haben Frauen und Posaunisten gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. – Und der Unterschied? – Die Frauen waren schon erfolgreich!
Musikerwitze Tuba
Welches Instrument spielt Gott? Die Tuba: Im Vaterunser steht schon: “Vater unser, der Tubist im Himmel …”
Was ist statistisch gesehen die häufigste Erkrankung bei Tubaspielern? – Tubakulose.
Fragt ein Tubist den Schlagzeuger: “Ey, was ist eigentlich eine Synkope?” – “Deine Eins!”
Wie spielt ein Tubist den Hummelflug? – Dub, dub, dub, dub, dub, dub, dub du-du-du
Was ist der Unterschied zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?
– Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger.
– Was rauskommt ist sauber.
– Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss.
Der alte Tubist hat seinen letzten Orchesterdienst. Wehmütig dreht er seine Pultlampe aus, streicht mit der Hand nochmals über das Pult und betrachtet mit Tränen in den Augen seinen Instrumentenspind.
Zu Hause angelangt legt er die Tuba auf den Küchentisch. Da kommt seine Frau herein, betrachtet den Koffer und sagt: “Was ist denn das jetzt schon wieder?”
Was ist BSE? – Der Dur-Dreiklang beim Tuba-Trio!
Musikeriwtze Klarinette
Was geben 10 mal 10 Klarinetten? – Ein schönes Feuer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Es-Klarinette und einer B-Klarinette? – Die B-Klarinette brennt länger.
Brenn-Witz Für was ist eine brennende Klarinette gut? – Um weitere anzuzünden.
Warum sind Klarinetten am Mundstück schräg geschnitten? – Damit man sie am Lagerfeuer besser zusammenstellen kann.
Wenn Gott gewollt hätte, dass Holz Musik macht, hätte er die Bäume singen lassen.
Warum kommt eine Klarinette nicht auf eine CD? – Hat eine CD Nebengeräusche?
Was sind fünf Klarinetten am Meeresgrund? – Ein guter Anfang.
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
– Wenn man sie durch die Kreissäge schiebt!
Was ist eine Klarinette in Salzsäure? – Ein gelöstes Problem.
Was erhält man, wenn man Violinen mit Klarinetten kreuzt? – Streichhölzer.
Ein Es-Klarinettist wirft seine Es-Klarinette aus dem 5. Stock und springt hinterher. Wer prallt zuerst auf, der Es-Klarinettist oder die Es-Klarinette? – Egal, Hauptsache er springt.
Was hat ein B-Klarinettist, wenn er eine Es-Klarinettistin heiratet? – Ein Kreuz mehr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einer Klarinette? – Keiner! Sobald man’s hört, ist’s zu spät!
Geht ein Klarinettist zum Arzt und beschwert sich über Konzentrationsschwierigkeiten. Der Arzt meint, dass das Gehirn des Klarinettisten verkalkt ist und nimmt es zum Reinigen heraus. Es wird vereinbart, dass sich der Klarinettist sein Gehirn nach einer Woche wieder holt. Aber der Klarinettist kommt nicht.
Nach einem Jahr trifft der Arzt den Klarinettisten wieder auf der Straße und sagt ihm, dass er sein Gehirn noch hat. Darauf der Klarinettist: “Das brauche ich jetzt nicht mehr. Ich bin jetzt Dirigent!”
Der Dirigent fragt einen Klarinettisten: “Weißt du, warum du die 3. Klarinette spielst?” Der Klarinettist schüttelt den Kopf. “Weil es leider keine 7. Klarinette gibt!”
Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: “Zur Zeit gibt es so viele Kriege. Ich wünsche mir, dass sie aufhören.” Darauf der Engel: “Du, es gibt so viele verschiedene Regionen, wo es Kriege gibt, da kann man nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?” Darauf der Klarinettist: “Ich übe jetzt schon so lange die C-dur Tonleiter, ich wünsche mir, dass ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann.” Darauf der Engel: “Welchen Krieg sollen wir denn zuerst beenden?”
Warum sollte man einen Klarinettisten nicht mit dem Wechseln einer Glühbirne beauftragen ?
Ein Oboist bemerkte, dass einer der Klarinettisten im Orchester nach jeder Pause in der Probe zuerst in seine Jacke sah, bevor er sich wieder hinsetzte und spielte. Das ging nun schon mehrere Jahre so und der Oboist wunderte sich immer mehr darüber.
Eines Tages, als es sehr heiß war, ging der Klarinettist in der Pause nach draußen und ließ seine Jacke auf dem Stuhl liegen. Der Oboist hielt es vor Neugier nicht mehr aus und sah in die Jacke hinein. Er fand einen kleinen Zettel darin befestigt, auf dem stand: Linke Hand oben, rechte Hand unten.
Ein Klarinettist zum Kollegen: “Du, ich hab in der ganzen Sommerpause geübt, ich kann jetzt Zweiunddreißigstel! Willst du mal eine hören?”
Er nimmt sich eine riesige Schachtel mit Glühbirnen, probiert zig Glühbirnen aus und ist immer noch nicht zufrieden, auch wenn die Glühbirne leuchtet.
Musikerwitz Saxophon
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Saxophon?
– Der Rasenmäher ist einfacher zu stimmen.
– Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
– Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht mehr zurückgibt.
– Der Griff.
Warum spielen Saxophonisten am liebsten im Gehen? – Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind!
Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
– Sie können beide große Schmerzen verursachen.
– Man vermisst sie nicht, wenn man sie los ist.
– Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Motorsäge? – Die Abgase.
Wie viele intelligente Saxophonisten passen in eine Telefonzelle? – Alle!
Witz mit Glühbirne Wieviele Saxophonisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren, wie Charlie Parker das gemacht hätte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? – Blas mal rein!
Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt? – Bisaxuell.
Ein Mann zu einem anderen: “Meine Frau spielt die ganze Zeit die beleidigte Leberwurst.” – Darauf der Andere: “Hast du’s gut, meine spielt Saxophon.”
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophonisten und einem Terroristen? – Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Geht eine Mutter mit ihrem Kind in ein Musikhaus und fragt den Verkäufer: “Wie lange dauert es, bis mein Sohn Trompete spielen kann.” – “So 5 Jahre müssten sie da schon rechnen.”
Das dauert ihr zu lange. Sie fragt weiter: “Wie lange dauert es, bis mein Sohn Flöte spielen kann.” – “Ja, so 3 bis 4 Jahre dauert das schon.”
Das dauert ihr auch zu lange und sie bohrt weiter. “Wie lange dauert es, bis mein Sohn Saxophon spielen kann.” – “Haben Sie noch etwas in der Stadt zu tun?”
Mann zu seiner Freundin: “So Schätzle, jetzt tut’s ein bisschen weh!” – “Nicht das Saxophon, bitte nicht Saxophon spielen!”
Treffen sich zwei Jazz- Saxophonisten auf der Straße. Der Eine zum Anderen:
“Hej, hab mir Deine neue CD gekauft, echt cool!” – Darauf der Andere: “Ach DU warst das!”
Flöte
Woran merkt man, dass ein Flötist an der Haustür klingelt? – Die Klingel ist so schrill.
Wieviele Flötisten benötigt man, um eine gute Komposition zu ruinieren? – Mindestens einen.
Witz mit Glühbirne Wie viele Flötisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Einen! Aber der kauft für 10.000 Euro eine massive Sterlingsilber-Birne.
Oboe
Brenn-Witz Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen? – Um ein Fagott in Brand zu setzen.
Wie wird die Oboe in Fachkreisen genannt? – Krisenstab.
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? – Oh boooh eeh!
Was ist der Unterschied zwischen einer Cruise Missile und einem schlechten Oboisten? – Ein schlechter Oboist kann dich töten.
Wie bringt man einen Oboisten dazu ein “Ais” zu spielen? – Man muss die Batterien aus seinem Stimmgerät nehmen!
Schlagzeug
Was sind drei Schlagzeuger, die in einem brennenden Mini einen Berg runter rasen? – Ein guter Anfang und wie immer zu schnell.
Warum ist die Pause beim Jazzkonzert auf 20 Minuten begrenzt? – Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muss.
Witz mit Glühbirne Wieviel Schlagzeuger braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Vier. Einen, der die Glühbirne auswechselt und drei, die darüber streiten, wie Buddy Rich es gemacht hätte.
Warum ist ein Drum-Computer für eine Band besser als ein Schlagzeuger?
– Der Computer hält den Takt.
– Er säuft nicht den Kühlschrank leer.
– Er lässt die Finger von deiner Freundin!
– Man muss ihm nur einmal sagen, was er spielen soll.
Woran merkt man, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?
– Die Klingel schleppt.
– Das Klopfen wird langsamer.
Ein Schlagzeuger und ein Bassist fallen gemeinsam vom Dach eines Hochhauses. Da meint der Bassist zum Schlagzeuger: “Endlich sind wir mal zusammen.” Darauf der Schlagzeuger: “Das glaub ich nicht.” Bumm – Bumm.
Was heißt “Schlagzeuger” auf chinesisch? – No Tai Ming.
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? – One Moment in Time.
Unsere Band besteht aus 3 Musikern und einem Schlagzeuger.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Bassisten? – Immer eine Viertel!
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? – “Ich hab da mal einen Song geschrieben”
Wie nennt man Menschen, die immer mit Musikern rumhängen und sie durcheinanderbringen? – Schlagzeuger.
Wieviele Schlagzeuger benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – Nur einen – solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Metronom und einem Drummer? – Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit Deiner Freundin.
Warum legen Schlagzeuger immer ihre Sticks aufs Armaturenbrett?
Damit sie auch auf Behinderten-Parkplätzen parken dürfen.
“Mama, Mama, wenn ich erwachsen bin, möchte ich Schlagzeuger werden!” – “Gut, mein Kind, aber für eines musst du dich schon entscheiden.”
Ein Fort im wilden Westen ist von Indianern umlagert. Die Soldaten im Fort stehen mit entsicherten Winchester Gewehren an den Schießscharten und warten auf den Angriff. Und die ganze Zeit dröhnen die Trommeln der Indianer. Sagt ein Soldat zu seinem Nachbarn: “Das Getrommel geht mir ganz schön auf die Nerven.” Ruft einer der Indianer zurück: “Das ist ja auch nicht unser fester Drummer.”
Bassist zum Schlagzeuger: “Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?” – Schlagzeuger: “Klar! Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben.”
Buddy Rich liegt im Spital und soll operiert werden. Eine Schwester, die ihm eine Injektion verabreichen soll, frag ihn: “Wogegen sind Sie allergisch, Mister Rich?” – “Gegen Country & Western-Music”, knurrt der Drummer.
Der Dirigent winkt ab: “Wir beginnen noch einmal ab Takt 5.” Da ruft der Schlagzeuger: “Chef, wir haben keine Taktzahlen.”
Ein Musiker zum anderen: “Du, wir haben jetzt eine CD produziert.” – “So, so. Und was habt ihr schon verkauft.” – “Ich mein Auto, und der Schlagzeuger sein Haus.”
Witz des Monats Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie, Thema Gehörbildung. Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C – dann E.
“Wie nennt man das?” fragt der Professor. – “Hmm? Kann ich das noch mal hören?”
Wiederum erklingt das C, dann das E. “Hmm, Moment, gleich hab ich’s! Bitte noch ein drittes Mal!” – Und wieder: C – E.
“Ja, ich hab’s! Das ist ein Klavier!”
Probe in der Jazzband. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: “Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?” – Darauf der Bassist irritiert: “Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?”
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf die Stelle: Change to sticks.
Ein Drummer geht zum Psychologen.
– Drummer: “Keiner mag mich, weder mein Bandleader noch meine Freundin.”
– Psycho: “Warum denn?”
– Drummer: “Ich komm’ immer zu früh.”
Nach dem Konzert wundert sich der Schlagzeuger darüber, dass die anderen Musiker sein Schlagzeug abbauen und wegräumen. Auf seine Frage hin “Warum?” bekommt er erwidert: “Ach, Du hast doch die ganze Zeit geschleppt – nun sind wir an der Reihe.”
Der anderer Drummer geht zum gleichen Psychologen.
– Drummer: “Ich habe ein großes Problem.”
– Psycho: “Und wel-“
– Drummer: “Timing.”
– Psycho: “ches.”
An den Ecken eines Fußballfeldes stehen ein guter Schlagzeuger, ein schlechter Schlagzeuger, ein Trompeter und ein Klarinettist. In der Mitte liegen 100 Euro. Wer gewinnt, wenn alle gleichzeitig loslaufen?
Der schlechte Schlagzeuger. Gute Schlagzeuger gibt’s nicht, Trompeter bewegen sich nicht für 100 Euro und der Klarinettist hat das Spiel nicht verstanden.
Gitarre
Wie bringt man einen Gitarristen zum leise spielen? – Man legt Ihm ein Blatt Papier aufs Pult.
Und wie bringt man ihn dazu, ganz mit dem Spielen aufzuhören? – Man schreibt Noten aufs Papier.
Fragt ein Bluesgitarrist den anderen: “Was kommt eigentlich als zweiter Akkord nach A-dur?” Antwortet der andere: “Hä? A-dur ist doch der zweite Akkord!”
Die Gitarristenlügen:
1. Ich kann mich nicht hören.
2. Ich habe doch schon leiser gemacht.
3. Gestern konnte ich’s noch.
4. Bis zum nächsten Mal hab ich’s drauf.
5. Irgendwann konnte mir mein Lehrer nichts mehr zeigen.
6. Ich war doch nicht zu laut!
7. Das Solo war doch nicht zu lang!
8. Die Gitarre ist gestimmt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? – Bevor du auf ein Trampolin springst, ziehst du deine Schuhe aus.
Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen? – Zu wenig Sand!