Furz Witze

Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

Ein Kaninchenfurz.


Wie schwer darf ein Furz sein?

Null Gramm. Sonst ist es Scheiße!


Ein Furz verbennt ca. 65 Kalorien. Also verbrennt 53 mal furzen am Tag schon ein halbes Kilo Fett!


Glück ist wie das Furzen. Wenn du es erzwingst, kommt wahrscheinlich Scheiße dabei raus!


Ein Japaner, Amerikaner und ein Schweizer sitzen in einer Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy. Der Amerikaner nimmt seine Hand, hält sie ans Ohr und spricht hinein. Auf die erstaunten Blicke der anderen sagt er nur: “Tja, wir Amerikaner haben die Handys halt schon in die Hand implantiert.” Darauf beginnt der Japaner wie wild auf seinem Oberschenkel herumzutippen. Als die andern ihn fragen, was er da macht, sagt er: “Tja, wir Japaner haben halt unsere Notebooks in die Oberschenkel implantiert.” Plötzlich lässt der Schweizer einen knatternden Furz los. -“Sorry, ich habe gerade einen Fax bekommen.”


Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.


Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.


Fröhlichkeit kommt von innen… Das ist auch der Grund, warum furzen so viel Spass macht!


Bevor man sich einen niedlichen Hund anschafft, sollte man sehr genau überlegen. Hunde können nämlich furzen, als ob irgendwas in ihnen verendet wäre.


Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: “Rex.” Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: “Rex.” Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: “Rex. Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.”


Die besten Furz Witze und Sprüche


Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.

Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt: “Na, haben sie auch gefurzt?”


Ein Mann ist beim Arzt.

Arzt: “Also dann atmen Sie einmal tief durch die Nase ein!”

Mann: Einatmeeeeeen

Arzt: “Haha!”

Mann: “Was ist denn?”

Arzt: “Ich hab gerade übelst gefurzt.”


Sagt die eine Arschbacke zur anderen: “Willst du mich heiraten?”

Antwortet die andere: “Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander.”


Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: “Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort. Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst’s mich.” Taxifahrer: “Kein Problem. Wir sind da nicht so streng.” Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: “Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat’s ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt’s nicht mehr aus.” Taxifahrer: “Furzen Sie, soviel Sie wollen.” Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: “Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken. Mich drückt’s schon die ganze Zeit. Ich halt’s nicht mehr aus.” Die Schwulen: “Kein Problem. Sie haben es uns ja auch erlaubt.” Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: “Ja sowas. Der ist noch Jungfrau.”


In der Apotheke haben sie mir Taschentücher geschenkt, weil ich geniest hab. Muss nochmal hin und furzen, Klopapier ist auch alle.


Nach dem Furzen fragen: “Rieche ich hier Popcorn?” Damit alle erstmal tief einatmen.


Ich bin so verliebt, mir haut’s beim Furzen schaufelweise Schmetter- linge in den Schlüpfer.


Risikobereitschaft: Allein im Fahrstuhl furzen und hoffen, dass niemand zusteigt.


“Mein Hintern ist eingeschlafen.”

“Ich weiß. Ich hab ihn schnarchen hören.”


Blähungen auf der Arbeit. Will meinen Furz mit dem Knallen der Tür überdecken. Ich knalle die Tür. Alle gucken. Ich furze.


Warum stinken Fürze?

Damit die Gehörlosen auch was davon haben.


Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger?

Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Zurück nach oben