Die besten Golf Witze und Golf Sprüche. Viel Spaß!
“Ich wünschte, die Fairways wären schmäler angelegt. Dann müssten alle aus dem Rough spielen – nicht bloss ich.”
Der Reporter zu Bernhard Langer: “Und kommen Sie in London mit der Sprache zurecht?” Langer: “Ich habe keine Probleme. Die Engländer allerdings schon!”
Der Golfverein hat wegen großen finanziellen Problemen Schlagzeilen gemacht. Ein listiger Journalist versucht herauszufinden, wie das passieren konnte und fragt den Vorstandsvorsitzenden: “Ist es war, dass Sie einen neuen Schatzmeister suchen?” Der Manager darauf kleinlaut: “Ja und den alten leider auch.”
Warum stehen 16 Golf Profis vor dem Kino? Sie warten noch auf zwei Kollegen. Der Film ist erst ab 18.
Es ist der entscheidende Putt beim Ryder Cup. Kurz bevor der Spieler den Ball einlochen will, ruft seine Frau von der Tribüne: “Wenn du den vergeigst, dann brauchst du gar nicht mehr nach Hause zu kommen!” Der Spieler nickt, holt weit aus und drischt den Ball in die Baumkronen.
“Der Trainer hat gesagt, dass ich sein bestes Pferd im Stall bin!” “Oh toll! Wirklich?” “Ja, ich mache immer den meisten Mist.”
Die Frau genervt zu ihrem Ehemann: “Du immer mit deinem blöden Golf! Ich möchte heute Lindenstraße gucken.” “Ach, das gab es doch schon mal.” “Den Ryder Cup auch!”
“Ach”, seufzt ein Golf Fan. “Jedes mal, wenn ich den Ryder Cup im Fernsehen gucke, verliert die europäische Auswahl.” “Mach dir nichts draus”, antwortet sein Kollege. “Im Radio spielen die auch nicht besser.”
„Ein schlechter Schlag ärgert nicht, doch man hasst es, einen dummen Schlag zu tun. Und manchmal ist es schwer, den Unterschied zu erklären.“
Ein enttäuschter Zuschauer schmeißt mitten im Masters Turnier eine Flasche auf den Platz. “Was soll der Quatsch?”, ruft der Golf Star. “Damit Sie nicht so einsam sind!”
Ein Mann ruft beim Hotel von Martin Kaymer an: “Ich möchte gerne Herrn Kaymer sprechen.” “Tut mir leid, aber Martin Kaymer ist bereist aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist.” Kurze Zeit später ruft der gleiche Mann noch einmal beim Hotel an:“Ich möchte gerne Herrn Kaymer sprechen.” ” Martin Kaymer ist bereits aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist, können Sie das nicht kapieren?!” “Doch, aber ich höre es so gerne!”
Bernhard Langer zu Martin Kaymer: “Wusstest du, dass man drei Schafe für einen Pullover braucht?” Darauf Kaymer: “Ich wusste gar nicht, dass Schafe überhaupt stricken können.”
Martin Kaymer kommt humpelnd zum Arzt. “Na haben Sie sich beim Training verletzt?” “Nein, mir ist meine Turnier Prämie auf den Fuß gefallen.”
“Ich habe keine Angst vor dem Tod, aber ich hasse diese Meter-Putts zum Par.”
Was haben Golfspieler und Babys gemeinsam? Sie lassen sich im Buggy umherfahren!
“Wissen Sie eigentlich wer ich bin?” schnauzt Tiger Woods den Hotel Portier an. “Wie können Sie es wagen mich in ein so kleines Zimmer zu stecken?” Darauf der Portier: “Beruhigen Sie sich doch Herr Woods, das ist doch nur der Fahrstuhl!”
Der Pfarrer wundert sich, dass kaum jemand zu seiner Andacht gekommen ist. Da bemerkt er plötzlich, dass auch der Organist nicht da ist. “Aber wer spielt denn jetzt?” fragt er erschrocken den Messner. “Soweit ich weiß, Tiger Woods beim Ryder Cup.”
“Mist, so schlecht habe ich wohl schon lange nicht mehr gespielt” seufzt ein Golfspieler nach der deutlichen Niederlage. Darauf sein Gegner überrascht: “Ach, Sie haben schon mal gespielt?”
Der Manager lobt den Golf Profi: “Da Du letzte Saison zwei große Turniere gewonnen hast, haben wir uns entschieden dein Sponsoring Gehalt um ein Drittel zu erhöhen.” Der Golf Profi guckt grimmig: “Das ist mir zu wenig. Ich will mindestens ein Viertel haben!”
Martin Kaymer findet einen Flaschengeist. Der Geist: “Du hast einen Wunsch frei!” Kaymer holt eine Skizze vom BER Flughafen heraus: “Ich wünsche mir, dass endlich der neue Berliner Flughafen eröffnet wird.” “Das geht leider nicht, zu schwierig”, erwidert der Geist. “Dann wünsche ich mir, endlich mal ein Masters Turnier zu gewinnen!” Der Geist guckt etwas skeptisch: “Kann ich die Skizze vom Flughafen noch mal sehen?”
Bernhard Langer überreicht Martin Kaymer zu seinem Geburtstag einen ganzen Haufen Silvesterknaller. Voller Vorfreude rennt Kaymer sofort raus um sie auszuprobieren. Kurz darauf kommt er enttäuscht zurück: “Die funktionieren ja gar nicht?!” Langer: “Das kann nicht sein. Die habe ich doch vorhin alle selber getestet!”
Warum wird beim Ryder Cup auch am Tag mit Flutlicht gespielt? Weil keiner der Spieler eine echte Leuchte ist.
Eines Tages kommt Martin Kaymer auf Krücken zum Training. Sein Trainer erschrocken: “Was ist denn passiert?” Martin: “Ich bin gestern Nachmittag vom Baum gefallen.” “Hoch?” “Nein, runter!”
Die besten Golfsprüche
Grantland Rice
„Achtzehn Golflöcher werden Ihnen über den Mitspieler mehr sagen als neunzehn gemeinsame Jahre am Schreibtisch.“
Lee Trevino
“Ich schwinge noch genauso wie vor 20 Jahren. Der Unterschied zu früher liegt darin, daß die Bälle anders fliegen.”
Bernhard Langer
“Seien Sie entschlossen! Ein falscher Entschluss ist in der Regel weniger schlimm als Unentschlossenheit.”
Lee Trevino
“Golf ist der größte Spaß, den man mit angezogenen Hosen haben kann!”
Craig Stadler
“Weshalb ich mit einem neuen Putter spiele? Weil der alte nicht so gut schwimmen konnte.”
Tom Murphy
„Machen wir uns doch nichts vor: Das Spiel ist zu 95 Prozent kopfgesteuert. Wenn jemand lausig Golf spielt, braucht er keinen Golflehrer, sondern einen Psychiater.“
Hugh Grant
“Ja ich spiele Golf, aber ich schäme mich fast es zuzugeben – ich denke an nichts Anderes mehr.”
Tommy Amour
“Der Golfsport zeichnet sich dadurch aus, daß man versucht, aus den schlimmsten Verrenkungen des Körpers eine graziöse Bewegung zu machen.”
Tom Murphy
“Machen wir uns doch nichts vor: Das Spiel ist zu 95 Prozent kopfgesteuert. Wenn jemand lausig Golf spielt, braucht er keinen Golflehrer, sondern einen Psychiater.”
Peter Jacobson
“Der einzige Unterschied zwischen einem Pro und einem Amateur ist, dass ein Schlag, der nach rechts weggeht, beim Pro Fade heisst, während er beim Amateur Slice genannt wird.”
Gerald Ford
“Ich weiss, dass mein Spiel besser wird, ich treffe weniger Zuschauer.”
Fred Couples
“Wozu soll man üben, wenn man gut spielt? Und wozu erst, wenn man schlecht spielt – es bringt doch nichts, einen miesen Schwung einzuüben.”
Nick Faldo
“Wenn in St. Andrews der Wind weht, gehen sogar die Möwen zu Fuss.”
Walter Hagen
“Gebt mir einen Mann mit großen Händen, großen Füßen und ohne Verstand, und ich mache einen Golfer aus ihm.”
Bob Hope
“Wenn du Zuschauer bist, ist es ein Spaß, wenn du spielst, ist es Entspannung, wenn du daran arbeitest, ist es Golf.”
Lee Trevino
„Je älter ich werde, desto besser bin ich gewesen.“
Mark Twain
“Golf ist ein Spaziergang mit Ärgernissen.”
Franz Beckenbauer
„Für Tennis bin ich zu alt. Beim Golf habe ich meinen eigenen Ball, den schlage ich irgendwohin. Dann gehe ich ihm nach. Und wenn ich ihn finde, schlage ich ihn wieder weg.“
Dave Marr
„Spiele nie mit jemandem um Geld, der tief gebräunt ist, ein Eisen 1 im Bag hat und dich verschmitzt anlacht.“
Sean Connery
“An einem Loch spiele ich wie Arnold Palmer und am nächsten wie Lili Palmer.”
Gene Littler
„Golf ist nicht das Spiel großartiger Schläge. Es ist das Spiel der genauesten Fehlschläge. Wer die kleinsten Fehler macht, gewinnt.“
Lee Trevino
“Ich verbringe so viel Zeit im Wald, dass ich schon sagen kann, welche Pflanzen essbar sind.”
Tommy Armour
„Der Durchschnitts-Golfer trifft, wenn er Glück hat, auf einer Runde acht- oder zehnmal richtig. Alle anderen Schläge sind brauchbare Fehlschläge.“
Jack Lemmon
“Wenn Du denkst es ist schwierig neue Leute kennenzulernen, versuch mal den falschen Golfball aufzuheben.”
Chi-Chi Rodriguez
„Keiner hat ums Grün herum mehr Glück, als jemand der viel übt.“
Louise Suggs
“Du bist nie zu alt um mit diesem Spiel zu beginnen, solange du laufen kannst, kannst du auch golfen”
John Updike
“Wie sehr Golfspieler Kindern ähneln, zeigt sich daran, dass sie häufig nicht weiter als bis fünf zählen können.”
Johnny Miller
„Schlage den Ball so, dass du ihn nicht suchen musst – das ist der beste Ratschlag für jeden Spieler.“
Harry Valérien
“Golf ist wie eine Droge: Wer sich auf dieses Spiel einmal eingelassen hat, kommt kaum noch davon los.”
John Updike
“Wie sehr Golfspieler Kindern ähneln, zeigt sich daran, dass sie häufig nicht weiter als bis fünf zählen können.”
Lord Robertson
„Meine besten Schläge im Golf sind die Probeschwünge und die geschenkten Putts. Den Rest werde ich nie beherrschen.“
Herb Caen
„Mit fortschreitendem Alter gewinnt man eine verblüffende Erkenntnis: Golfer tragen diese scheußlichen Kleider mit Absicht.“
Fred Beck
“Wenn man einen Golfer hochhebt und ans Ohr hält, wie eine Muschel – dann hört man lauter Ausreden.”
Jimmy Demaret
„Golf und Sex sind die einzigen Sachen, die Spaß machen, selbst wenn du nicht wahnsinnig gut bist.“
Winston Churchill
“Golf ist ein Spiel, bei dem man einen zu kleinen Ball in ein viel zu kleines Loch schlagen muss, und das mit Geräten, die für diesen Zweck denkbar ungeeignet sind.”
Henry Beard
“Wenn Sie wirklich besser werden wollen im Golf, gehen Sie nochmal zurück und fangen Sie jünger an.”
Lee Trevino
„Einen guten Golfer erkennt man an einer Bräune wie meiner: Die besagt nämlich, dass er seine Zeit auf Fairways und Grüns verbringt – und nicht unter Bäumen.“