Die besten Politiker Witze. Es sind namhafte Größen wie Merkel, Kohl und Honecker verteten.
Was haben Politiker und ein Butterbrot gemeinsam?
Beide sind geschmiert.
Wer waren die ersten Politiker? Die heiligen drei Könige. Sie hörten auf zu arbeiten, zogen sich schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.
Aus dem gleichen Grund.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Am Stammtisch: “Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!”
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
“Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?”
“Nichts.”
“Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?”
Die Kanzlerin ist zu Besuch in England. Zusammen mit der Queen fährt sie in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde. Sagt die Queen: „Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!“ Meint die Kanzlerin: „Und ich dachte schon, es war das Pferd!“
Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!“ „Aber Frau Merkel“, meint der Passant, „ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“
Bundeskanzler Adenauer hat eine Audienz beim Papst. Vor dem Papstgemach warten die Kardinäle auf das Ende der Audienz..Plötzlich hören sie den Papst verzweifelt rufen: „Aber Konrad, ich bin doch schon katholisch“.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Minister: “Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!”
Zuhörer: “Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?”
Es geht weiter mit noch Politiker Flachwitzen
Die Politikergattin zum Anlageberater: “Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen.”
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
1) Kuh Dung.
2) Ka To Fel.
Gerhard Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.
Sagt der Bauer: “Konnst di hint’n auf den längsten Baum aufisetz’n nacha bring i di scho hoam.” Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.
Darauf der Bauer: “Des macht doch nix, i hätt’ sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!”
Auf dem G8-Treffen klagen Jelzin, Clinton und Schröder einander ihr Leid.
Jelzin: “Ich habe 12 Leibwächter, und einer davon will mich umbringen. Ich weiß nur nicht welcher.”
Clinton: “Ich habe 12 Praktikantinnen, und eine davon hat AIDS. Ich weiß nur nicht welche.”
Schröder: “Ich habe 12 Minister, und einer davon soll gut sein. Ich weiß nur nicht welcher.”
Chinesische Politiker Witze
Wie heißt der chinesische Kulturminister?
Bil Dung.
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
Ka No Ne.
Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong?
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silverster?
Guten Lutsch!
Wie heißt der Chinesiche Umweltminister ?
Re-cy-Cling !
Hier noch ein paar politische Witze aus der DDR
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: “Weshalb bist du hier?”
“Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?”
“Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet.”
“Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!”
Sagt der andere: “Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!”
Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: “Guten Morgen, liebe Sonne!”
Darauf die Sonne: “Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!”
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: “Guten Tag, liebe Sonne!”
Darauf die Sonne: “Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!”
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: “Guten Abend, liebe Sonne!”
Darauf die Sonne: “Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!”
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: “Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!”
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: “Ihr seid ganz falsch hier!”
Die Teufelchen: “Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge …”
Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: “Na, Erich, was ist den eigentlich so dein Hobby?”
Honecker: “Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!”
Darauf Mielke: “Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!”
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
“Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!”
“Du, du, du, …”, stammelt Honecker, “willst wohl mit mir ganz allein sein?”
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: “Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?”
“Ja.”
“Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?”
“Ja.”
“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”
“Sicher, wenn er dort hängen würde!”