Polen Witze

Polen Witze zum Totlachen

Was hast du eigentlich gegen Polen?

Eine gute Autoversicherung.


Was ist die am wenigsten besuchte Einrichtung in Polen?

Das Fundbüro.


Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.


Wie heißt die polnische Nationalhymne?

Das ist alles nur geklaut.


Was ist die häufigste Krankheit in Polen?

Klaustrophobie.


Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.


Warum ist Viagra in Polen verboten?

Weil dort alles, was länger als 10 Minuten steht, gestohlen wird.


Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.


Noch ein paar kurze Witze über Polen


Was heißt BMW auf polnisch?

Bald Mein Wagen.


In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.


Neulich war ich auf einer polnischen Internetseite. Jetzt ist der Mauszeiger weg.


Woran erkennt man, dass noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da.


Der kürzeste Polenwitz: Geht ein Pole zur Kasse.


Wie heißt Autoschlüssel auf Polnisch? Brechstange.


Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Dein Smartphone.


Was versteht man in Polen unter „Triathlon“?

Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause fahren.


Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.“ – „Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts.“

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.“ – „Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert.“

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen … huch … wo ist denn mein kleines Eimerchen?“


Die besten Polenwitze


Was ist die Grundlage für deutsche Autos?

Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos?

Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos?

Diebstahl.


Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen. Der erste: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.“

Der zweite: „Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!“


Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?

Sie sind die weltbesten Autoschieber.


Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: „Auf nach Amerika!“ und schwimmt los.

Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: „Auf nach China!“ und schwimmt los.

Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: „Auf zum Flohmarkt!“


Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.

Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: „Mach du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!“


Wie nennt man Diebe in Großstädten?

Metropolen.


Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: „Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?“

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

„Kein Grund zur Panik“, beruhigt ihn der Polizist. „Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist.“

„Was scheren mich die Rücklichter“, brüllt der Fahrer. „Wo zum Teufel ist mein Anhänger?“


Vorsitzender zum Zeugen: „Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“

Der Zeuge zögernd: „Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.“


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