Die besten Ehefrauen Witze
Der Mann studiert im Restaurant die hohen Preise auf der Speisenkarte. Schockiert fragt er seine Ehefrau: „Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?“
Ehemann
zur Ehefrau: Was gibt es heute zu essen?
Ehefrau: Das von
gestern!
Ehemann: Gestern gab es nichts!
Ehefrau: Hab für zwei
Tage gekocht!
Zwei
Freundinnen unterhalten sich nach der wüsten Party von
gestern.
Freundin: Gestern warst du so betrunken, da hast du ein
Taxi gerufen!
Die andere Freundin: Na und! Was ist daran
schlimm?
Freundin: Die Party war bei dir zu Hause! :’D
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Über Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Geht
ein Mann auf eine Frau zu und sagt: „Verzeihen Sie, ich suche
den Bahnhof.“
Die Frau: „Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie
ruhig weiter.“
Horst
hat ein Problem: Er hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist
ziemlich wütend und sagt: „Morgen früh erwarte ich ein
Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6
Sekunden schafft, ansonsten Gnade dir Gott!“‚
Am nächsten
Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das
Geschenk ins Haus und öffnet es. Sie findet darin eine nagelneue
Badezimmerwaage.
Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt…
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01-10: Akzeptiere dich so wie du bist!
Seite 11-20: In 4 Wochen 12
kg abnehmen.
Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.
Ein
Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt,
wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem
Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf
den menschlichen Körper.“
Die Polizistin: „Wirklich?
Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“
„Meine
Frau!“
Für
alle, die im Sturm erobert werden möchten …
“JETZT“ —
Bitte nach draußen gehen!
Endlich, der passende Mann zu meiner Bettwäsche!
Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat? Manno, Ich hab doch gehupt.
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. „… eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!“
Eine
Frau kommt ins Kleidergeschäft und sagt zum Verkäufer: „Ich
möchte das Kleid im Schaufenster anprobieren.“
Darauf der
Verkäufer: „Äh. Wir haben auch Umkleidekabinen.“
Der
junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: “Stell dir vor,
eben hat mir das Milchbubi aus dem vierten Stock gesagt, dass er bis
auf eine schon mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat!”
“Hmm”,
sagt seine Frau, “das kann doch nur diese eingebildete Müller aus
dem ersten Stock sein!”
Eine Freundin zur anderen: „Wir sind uns noch nicht ganz einig. Ich bin für Flitterwochen auf den Kanarischen Inseln, aber er will gar nicht heiraten.“
Meier
kommt nach seinem Urlaub den ersten Tag wieder in´s Geschäft und
wird natürlich von seinem Chef gefragt, wo er denn seinen Urlaub
verbracht hat. Meier: “ Ich war in Brasilien.“
Fragt der Chef:
Und wie war´s?“
Meier: “ Dort gibt es nur Fußballspieler und
Prostituierte“
Der Chef runzelt die Stirn und sagt: „Wussten
Sie, dass meine Frau aus Brasilien kommt?“
Meier stutzt kurz und
erwidert: „Nö. In welchem Verein hat sie denn gespielt?“
Fragt ein kleiner Junge seine Mutter: Mama, woher kennst du eigentlich all die Dinge, was du mir immer verbietest?
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
„Hör
mal, Schatz!“, sagt der Freund, der gerade im Begriff ist, den
Fernseher einzuschalten.
„Willst Du noch etwas sagen, bevor
die Fußball-Saison anfängt?“
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
„Sie
sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?“, fragt der Chef
seine neue Sekretärin.
„Aber nein. Sehen Sie hier, mein
Sparbuch: 20.000 Euro — alles Schweigegelder!“
Was ist Mut? Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst. Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“
Zwei
Frau tratschen: „Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem
Mann.“
„Ach was?! Wieso denn nicht?“
„Sie hat ihren
Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!“
„Na
und?“
„Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!“
„Warum nennst du deine blonde Sekretärin ‚Mein großer, weißer Vogel‘?“ – „Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!“
Ein
Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: „Haben Sie
Kummer?“
„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat
kein Wort mehr mit mir reden.“
„Wie schrecklich.“
„Ja,
heute ist der Monat um.“
Sie faucht ihren Ehemann an: „Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld! Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?“ – „Unsere Hose!“
Der
Großindustrielle muss sich finanziell stark einschränken.
„Liebling“, wendet er sich an seine Frau, „wenn Du ab heute das
Kochen und das Saubermachen übernimmst, sparen wir die Köchin und
das Zimmermädchen“.
„Liebster“, erwidert sie, „und wenn
Du noch den Geschlechtsverkehr übernimmst, können wir sogar auf den
Chauffeur verzichten“.
„Ich mag Damenfußball“, sagte der Scheich. — „Ich habe eine ganze Mannschaft geheiratet.“
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine „todesnahe Erfahrung“. Sie sieht Gott und fragt ihn: „Ist mein Leben zu Ende?“ Gott beruhigt sie: „Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.“ Nach der Operation entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und so noch etliches mehr. Nachdem die ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: „Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?! Warum hast du mich nicht gerettet?“ Gott antwortet schlicht: „Ich habe Dich nicht erkannt!“
Richter:
„Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der
Fußballübertragung erschossen zu haben. Was hat er denn da
gesagt?“
„Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!!“
“Sag
mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst
du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!”
“Klaus,
du bist Vater geworden?”
“Ja, gestern.”
“Und, wie geht
es deiner Frau?”
“Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“
Zwei
Freundinnen unterhalten sich nach der wüsten Party von
gestern.
Freundin: Gestern warst du so betrunken, da hast du ein
Taxi gerufen!
Die andere Freundin: Na und! Was ist daran
schlimm?
Freundin: Die Party war bei dir zu Hause! :’D
Ehemann
zur Ehefrau: Was gibt es heute zu essen?
Ehefrau: Das von
gestern!
Ehemann: Gestern gab es nichts!
Ehefrau: Hab für zwei
Tage gekocht!
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Über Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Der Mann studiert im Restaurant die hohen Preise auf der Speisenkarte. Schockiert fragt er seine Ehefrau: „Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?“
Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt: „Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.“
Die Frau: „Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter.“
Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt…
Horst
hat ein Problem: Er hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist
ziemlich wütend und sagt: „Morgen früh erwarte ich ein
Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6
Sekunden schafft, ansonsten Gnade dir Gott!“‚
Am nächsten
Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das
Geschenk ins Haus und öffnet es. Sie findet darin eine nagelneue
Badezimmerwaage.
Was
haben eine Ehefrau und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie
nicht ordentlich nagelt, liegen sie bald beim Nachbarn!
Die
junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich
soll mich zum Teufel scheren.“
Da entfährt es der
Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir.“
Ärgert
sich die junge Ehefrau: „Dauernd brütest du über
deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu
mir!“
„Gern, wieviel Buchstaben soll es denn
haben?“
„Du
bist mir ein toller Jäger“, höhnt die Ehefrau. „Auf
der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der
zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber.“
„Immerhin“,
sagt der Jäger kleinlaut, „hieß der Mann Hirsch!“
„Mein Mann und ich haben den selben Geschmack“, sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer Freundin.
„Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!“