Die besten Chuck Norris Witze
Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.
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Chuck Norris bracht nicht zu studieren – man studiert Chuck Norris.
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Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut – wir kennen sie heute als Pyramiden.
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Am Anfang war nichts… Dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Besorg dir ’nen Job.“ Das ist die Geschichte des Universums.
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Voldemort nennt Chuck Norris „Du-weißt-schon-wen“ oder „Der-dessen-Name-nicht-genannt-werden-darf“.
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Der Bart von Chuck Norris verdeckt kein Kinn, sondern eine weitere Faust.
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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.
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Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielert.
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Chuck Norris entführt Aliens.
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Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
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Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!
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Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für kleine Kinder.
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Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung – zu Fuß!
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Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!
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Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
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Gestern war Chuck Norris bei mir. Wir haben uns seinen neuen Kinofilm ansehen. LIVE!
Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.
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Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.
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Chuck Norris ist der Vater von Darth Vaders!
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Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
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Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.
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Chuck Norris hat sich bei Apple eine Surface-Tablet bestellt – und es bekommen!
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Welches Handy benutzt Chuck Norris? –
Keins. Er versteht seinen Gesprächspartner auch so.
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Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
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Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
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Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.
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Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
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Chuck Norris hat die NSA ausspioniert.
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Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
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Chuck Norris hat die Wurmlöcher in das Universum gebohrt.
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Chuck Norris kauft seine Pennytüten bei Aldi.
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Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
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Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
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Wenn Chuck Norris eine 0190 Nummer anruft bezahlt er kein Geld. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Chuck Norris kann Bälle umkippen!
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Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
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Chuck Norris macht kurzen Prozess bei Schwalben im Strafraum. Er erschießt sie.
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Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon bei 900 Metern ins Ziel.
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Ein anderes Mal erreichte er bereits nach einer Sekunde die Ziellinie. Er kennt eine Abkürzung.
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Der Film „300“ sollte eigentlich „1 – Chuck Norris gegen die Perser“ heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?
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James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
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Gut – besser – Am besten – perfekt – Chuck Norris
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Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.
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Chuck Norris hat die Azteken ausgerottet. Es war ihnen eine Ehre.
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Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren.
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Chuck Norris kann durch 0 teilen!
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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – 2 Mal.
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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
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Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
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Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
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Bei Chuck Norris ist 1/4 größer als 1/3.
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Wenn 5 Leute in einen Raum gehen und 6 wieder herauskommen, müssen wie viele wieder in den Raum, damit dieser leer ist? – Keiner! Chuck Norris ist überall.
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Chuck Norris kann auch im ersten Gang rückwärtsfahren.
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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle!
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Chuck Norris besitzt einen Globus im Maßstab 1:1.
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Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.
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Chuck Norris kann Licht einfangen und einwecken.
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Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen – bei Nacht.
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Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.
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Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.
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Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat – die Dunkelheit hat Angst vor ihm.
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Chuck Norris kann lautlos schreien.
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Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
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Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es aber trotzdem.
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Chuck Norris kann in der Luft stehen bleiben.
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Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei rechten Winkeln zeichnen.
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Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.
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Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.
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Chuck Norris ist schwerer als sein Gewicht
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Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
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Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
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Die Mutter von Chuck Norris ist sein Vater.
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Wenn Chuck Norris die Geheimzahl seiner Bankkarte 4 Mal falsch eingibt, ist sie automatisch richtig!!
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Chuck Norris ist der einzige der die Zeit wirklich totschlagen kann.
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Chuck Norris trägt keine Uhr – ER entscheidet, wie spät es ist.
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Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.
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Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
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Chuck Norris ist auf einem Schwarzen Loch gelandet und danach zur Erde zurückgekehrt.
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Chuck Norris ist auf einem Schwarzen Loch gelandet und danach zur Erde zurückgekehrt.
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Chuck Norris hat alle Sterne gezählt.
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Chuck Norris hat den Rand des Universums entdeckt – mit bloßem Auge!
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Chuck Norris kann vorwärts, rückwärts und seitwärts durch die Zeit reisen – Auch ohne Zeitmaschine!
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Licht ist das Schnellste im Universum, wenn Chuck Norris gerade einmal schläft.
Doch er schläft nie.
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Mit was heizt Chuck Norris am liebsten? Kohle, Erdöl, Erdwärme, Fernwärme oder Gas?
Mit Kernfusion!
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Auch Chuck Norris liebt das Weihnachtsfest. Dann duftet es herrlich nach Plätzchen und ein lieblicher Duft liegt in der Luft. Wie macht er das? Er zündet ein Paar Brennstäbe an!
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Chuck Norris ist der einzige, der tatsächlich über seinen Schatten springen kann.
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Chuck Norris kann nicht ewig leben – er tut es aber trotzdem.
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Chuck Norris kann ein DIN A4 Blatt 20 Mal in der Mitte falten.
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Chuck Norris hat der Raum der Wünsche ausgeräumt.
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Chuck Norris kann mit der Wand Reden – und bekommt eine Antwort.
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Chuck Norris kann Lügen ein Bein stellen.
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Chuck Norris kann mit einem Kirchenschiff über den Ozean fahren.
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Chuck Norris hat die Schwarzarbeit weiß gefärbt.
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Chuck Norris unternimmt eine Wüstenwanderung und bekommt Durst, hat aber nichts mehr bei sich und ist weitab jeglicher Quellen. Was macht er? In den Himmel schauen.
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Chuck Norris hat mal in einen Laser geschaut.
Nach einer Sekunde hat der Laser aufgegeben / ist der Laser geschmolzen.
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Chuck Norris hat als kleines Kind einmal einen Kecks fallen gelassen.
Heute nennen wir das Gebiet Aria 51.
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Chuck Norris hat das Internet auswendig gelernt.
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Chuck Norris löscht Brände mit Grillanzünder.
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Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
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Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
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Chuck Norris kann auch per E-Mail Briefbomben verschicken.
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Die Zeit läuft, weil sie vor Chuck Norris fliehen will.
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„Jesus ging übers Wasser.“ – „Na und? Chuck Norris schwamm durchs Land.“
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In einem normalen Wohnzimmer gibt es 1408 Dinge mit denen dich Chuck Norris töten kann. Das Zimmer mit eingeschlossen.
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Wenn Chuck Norris in eine Steckdose greift bekommt er keinen Stromschlag. Die Steckdose bekommt einen Chuck-Norris-Schlag.
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Chuck Norris bringt Gefrierschränke zum schwitzen.
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Chuck Norris braucht keine Energie, er erzeugt sie.
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Chuck Norris kann das TV von Morgen schon heute ansehen.
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Chuck Norris kann auf 2 Hochzeiten gleichzeitig tanzen.
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Es gibt keine Klimaerwärmung. Chuck Norris war, kalt und er hat die Sonnen höher aufgedreht.
