Zahnarzt Witze

Die besten Zahnarzt Witze

So stirbt man standesgemäß:

  1. Der Beamte entschläft sanft
  2. Der Religiöse muss dran glauben
  3. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
  4. Der Fechter springt über die Klinge
  5. Die Putzfrau kehrt nie wieder
  6. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
  7. Der Autohändler kommt unter die Räder
  8. Dolly Buster nippelt ab
  9. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke

Zahnarzt zum Patienten: „Oh, tur mir leid, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen.“
Patient: „Macht nichts, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen…“


Zahnarzt: „Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen.“
„Wollen Sie denn nicht bohren?“
„Doch, schon, … aber ich bleibe draußen.“


Ein Pfarrer kommt zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich habe ständig ein schmerzhaftes Stechen unter meiner Vorhaut.“
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Nach einiger Zeit richtet er sich auf und verkündet stolz: „Da haben wir ja den Übeltäter – ein Milchzähnchen!“


Zahnarzt: „Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!“
Patientin, indigniert: „Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung.“
Zahnarzt: „Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!“


Die drei großen Zahnarzt-Lügen:

„Tut nicht weh!“
„Ist gleich vorbei!
„Kostet nichts!“


Zahnarzt Witze zum Totlachen


Grabstein-Inschrift eines Kollegen:
„Hier fand er sein letztes Loch!“


In der Schule gab es die Zeugnisse. Der Zahnarztsohn kommt nach Hause. Fragt der Vater: „Na, wie schaut’s denn aus?“
Sohn: „Also, es wird jetzt vielleicht ein ganz kleines bisschen weh tun …“


Patientin zum Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“
Zahnarzt: „Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…“


„Ach du meine Güte, haben Sie in den Backenzähnen aber große Löcher, Löcher, Löcher…“
„Wieso wiederholen Sie das so oft, Herr Doktor?“
„Ich habe nichts wiederholt. Das war das Echo.“


Zahnarzt zu einem Teenager nach der Untersuchung: „Die Zähne sind ganz in Ordnung, aber der Kaugummi müsste mal erneuert werden.“


Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. „Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen.“


Er liest, sie strickt, der Fernseher läuft. “Übrigens”, beginnt sie, “ich war heute beim Zahnarzt.”
“Und”, murmelt er, “wie geht´s ihm?”


Bei der Bordellchefin muss ein Zahn gezogen werden. Als sie auf dem Stuhl sitzt, versucht der Zahnarzt, sie zu beruhigen:
„Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren.“
Sie: „Das glaube ich Ihnen gern – meine Mädchen haben mir das schon oft bestätigt.“


Ein Junge kommt nach einem Sturz auf den Mund zum Zahnarzt. Der repariert ihm den Schneidezahn und sagt dann beruhigend: “Wenn die Lippe wieder abgeheilt ist, kannst du sogar Trompete spielen.”
“Cool,” sagt der Junge, “vorher konnte ich das nicht.”


Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam? Nachts kommen sie heraus.


Böse Zahnarzt Witze


Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt ??
„Ey boahr, ey“


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.“ Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: „Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?“


In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich
den Sack zu schnappen. Wer von den Vieren schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum?

  1. Es gibt keine guten Internisten
  2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden
  3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000,00 Euro.

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?“
„Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.“
„Und wie sieht der aus?“
Trump: „Wir töten vier Millionen Moslems und einen Zahnarzt…“
Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“
Putin klopft Trump auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, Donald? Keiner wird nach den Moslems fragen …“


Häschen kommt zum Zahnarzt: „Haddu Öl?“
Zahnarzt: „Nein.“
Häschen: „Muddu noch fleißiger bohren.“


Monika, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten.“
„Sie sind aber ein Draufgänger …“
„Nein, ich bin Zahnarzt!“


Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?“
„Er hatte nicht mehr, Herr Richter.“


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