Witze über Bayern

Die besten Witze über Bayern

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ – „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ – „Wie denn das?“ – „Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“


Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt? – Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: „Ausspucka! Aber älles!“


Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: „Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!“

Der erste: „Ba…ba…bayern! Scheiße!“

Der zweite: „He…he…hessen! Verdammt!“

Der dritte: „Sachsen!.. A…a…anhalt!“


„Jetzt hab ich aber die Nase voll“, schimpft Schröders Frau. „Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!“ „Ha und ob!“, rumpft ihr Mann auf, „Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!“


Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer: „Unsere Sprache ist am schwersten. Wir sagen ´Empeier´ und schreiben ´Empire´!“ Darauf der Franzose: „Das geht ja noch, unsere ist da noch schwerer. Wir sagen ´Bondschur´ und schreiben ´bonjour´!“ Meldet sich der Bayer mit einer Wegwerfenden Handbewegung und spricht: „Ach, dass ist doch alles nix. Wir bei uns in Bayern sagen ´wos host gsogt´ und schreiben duama ´Was meinen der gnädige Herr´.“


Noch ein paar Witze über Bayern


Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: „Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt.“ Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: „Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?“ Antwortet er: „Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!“


Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus. Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten heraus, hält sie dem Bayer hin und fragt: „Smoking?“ Der Bayer lacht aus voller Brust. „Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seid’s ihr Amis.“


Ein Journalist fragt einen Bayern: „Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport ?“
Bayer: „Oh, na, nie!“


Wie nennt man einen kommunistischen Bayern? Marximilian


Witze auf Bayrisch


Sagt der Sepp aus München: „Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und koaner hoast nobody…“


„Papa, ich hob mi verliebt!“ „Jo, mei Sohn, in wen denn?“ „Ich mogs nit soge …“
„Jo sog schon! In die Marie?“ „Neee …“ „Jo mei! In die Eva vielleicht?“ „Neee, Papa…“
„Etwa in die Zensi?“
„Nee, Pappa … In … in den Sepp!“
„In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“


Warum sind die Bayern so gnatzig auf die Ostfriesen? Weil die Ostfriesen ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.


Eine Berlinerin geht während ihres Wies’nbesuches ins „Winzerer Fahndl“. „Tach, een kleenes Bier“, beauftragt sie die Kellnerin. Die Wies’nbedienung schaut die Preussin an und antwortet freundlich, aber bestimmt: „Wissen’s wos, kemman’s wieder, wenn’s an richtigen Durscht hob’n!“


Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“ Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“ Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?'“


Ein Preuße und ein Bayer diskutieren: Bayer: „Also, bei uns trinkt man jeden Abend so 4 bis 5 Maß Bier.“ Der Preuße entsetzt: „Also, ich trinke nur wenn ich Durst habe.“ Der Bayer seufzt: „Die Preußen, wie die Tiere sind’s…“


Ein Engländer ist das erste mal in den Alpen. Da sieht er einen Mann um nach dem Weg zu fragen. „Hello, Mister!“
„Na, I bin hier nicht der Mister, sondern der Melker!“


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