Weihnachts Witze zum Totlachen
Lieber
Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr über sehr artig und
wirklich lieb,
ok, die meiste Zeit,
also….ich meine
häufig,
na schön, hin und wieder
okay, ich werde es
mir selbst kaufen.
Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder?
Warum bezahlt der
Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht?
–
Alle seine Konten sind
eingefroren.
Whatsapp-Nachricht: An alle die von mir zu Weihnachten ein Fahrrad bekommen haben. Der Rückgabetermin beim Fahrradverleih ist am Mittwoch.
Wenn der
Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den
Insassen?
–
Verlies navidad.
Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet.
Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.
Noch ein paar lustige Weihnachtswitze?!
Schatz, diese
Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans.
–
Aber warum,
es ist doch deine Mutter.
Hab ein
Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.
–
Und wie ist
es?
–
Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung
nicht auf.
“Mama, was krieg
ich tolles zu Weihnachten”
–
“Du bekommst das, was
der Weihnachtsmann dir bringt”
–
“Aber, den
Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht.”
–
“Tja, sieht
dann nicht so gut aus für dich.”
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?
Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.
Das Wörterbuch.Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?