Schwarzer Humor

Schwarzer Humor – für Freunde des bösen Witzes

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“


Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?
– Fruchtzwerg.


Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Sagt der Blinde: „Sehe ich genauso!“


Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.


„Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?“
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da…“


Was hat ein Mann ohne Beine?
– Erdnüsse


Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof. Sagt der Eine: „Hallo Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“


Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern.


Was macht ein Bäcker, der keine Arme und Beine hat?
– Rumkugeln.


Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?“
– „Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.“


„Herr Doktor, Herr Doktor! Ich habe einen Knoten in der Brust“
„Aber wer macht denn sowas?!“


Was machen Kannibalen aus Medizinern?
– Hot Docs.


Was haben Altenpfleger und Archäologen gemeinsam?
– Sie beschäftigen sich damit alte Knochen zu reinigen.


„Sieh mal, ich habe meinem Hamster das Tanzen beigebracht!“
„Toll, aber jetzt nimm ihn bitte von der Herdplatte.“


Am Urinal: Tritt näher, er ist kürzer, als du denkst.


Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet.


Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Pistole und zwei Patronen.


Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben.
Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.


Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.


Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi?
Eine Polonaise im Altenheim.


„Ist noch Platz für weiteren Müll im Auto?“ fragt eine Frau die Müllmänner. „Ja, wir haben noch Platz, also steig ein…“


Warum leben Eskimos so lange?
Weil sie nicht ins Gras beißen können.


„Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.“ haucht sie zärtlich. Sagt er: „Danke für die Warnung.“


„Du Vati, was ist ein Transvestit?“
„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“


Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und das Radio anmachen.


Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?
Ihren Bauchnabel.


Wie viele Männer braucht man um einen Raum zu Tapezieren?
Kommt auf die Dicke der Scheiben an.


Der Kleine Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.


Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhand-Shop!


Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume


Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit auch der andere Mal fahren darf.


„Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“

„Mama?“
„Mama?“
„Maaaammaaaaaaa!“


Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.


Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.


Arzt zum Patienten: „Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier“
Patient: „Werde ich davon wieder gesund?“
Arzt: „Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“


Mama, der Weihnachtsbaum brennt.

Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.

Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.


Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Noch ein paar böse Witze gefällig?

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?


Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.


Durchsage auf der Titanic: „Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket-Challenge!


Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
– Dort wird geschossen und geköpft.


Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“


„Boah, ist der Junge da drüben hässlich.“
„Das ist mein Sohn.“
„Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“
„Ich bin seine Mutter.“


Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples „Dankeschön!“ und kein „Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus?!“.


„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.“
-Karl Heinz, 57, Unfallchirurg


„Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! „
„Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“


Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.


Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste“.
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.


Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken?
-Weil er sonst „ColaBiert“.


„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“
„Wo denn?“
„Also man muss schon ein bisschen graben.“


Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.


Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: „Wo warst du die ganzen 16 Jahre?“


Skelett im Supermarkt.
Fragt der Verkäufer: „Was suchen sie?“
Antwortet das Skelett: „Die Fleischabteilung.“


Geht eine Frau zum Doktor sagt ganz aufgeregt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich bin schwanger!“
Doktor nach 5 Minuten: „Sie dürfen ihre Tampons nicht nachschieben, sondern müssen sie tauschen!“


Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht.


„Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
„Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.“


Schwarzer Humor ist so wie Essen.
Hat halt nicht jeder.


Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: „Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich.“
Hans: „Könnte es sein, dass du Krebs hast?“


Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.


„Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?“
„Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.“


An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft:
„Tut mir leid, ich lass dich nicht raus.“


Ich wollte einen Witz über Gedächnisverlust machen. – Oder?


„Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint.“
„Warum denn das?“
„Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe.“


Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
– Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.


Ein Planet zum anderen: „Oh, so ein Mist, ich habe Menschen.“
Der andere: „Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei.“


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