Kevin Witze

Die besten Kevin Witze:

Kevin geht zum Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin.

Sagt der Arzt: Hallo Kevin.

Kevin: Ich habe ein Problem.

Arzt: Das sagten Sie bereits am Anfang.


Sagt der Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden.

Kevin antwortet: Lokführer.


Was ist der Unterschied zwischen einem Kevin und einer Blondine?

Der Name.


Kevin hat die Bahn verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.


Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fort bewegt?

Dumm gelaufen.


Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beide heißen Kevin. Woran kann man sie unterscheiden?

Am Nachnamen.


Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?

Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.


Top Kevin Witze: Eilmeldung: ‚Eltern von Kevin brechen in den Zoo ein und steinigen den Storch.‘


Montag ist der Kevin unter den Wochentagen.


Was ist die Mehrzahl von Kevin?

Hauptschulen.


Kevin lacht seine Eltern aus, weil sie ihn Kevin genannt haben.


Früher war Kevin allein zu Haus.

Jetzt ist er überall.


Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.


Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte?

Er wirft ihn aus dem Fenster.


Kevin ist so wichtig, wie ein Sandkasten in der Wüste.


Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen.

Also zwei normale Menschen und einen Kevin.


Früher sagte man noch: Kevin, du bist so dumm.

Heute sagt man nur noch: Dummer, du bist so Kevin.


Kevin ist kein Name, Kevin ist eine Diagnose.


Versteck dich, Kevin! Die Müllabfuhr kommt.


Ein Kevin als Freund ist so wichtig wie ein Sandkasten in der Wüste.


Kelvin – der Mann, dem das „L“ das Leben rettete.


Weitere lustige Kevin Witze



Kevin: Mami, ich wollte die Milch nicht umschütten. Mutter: Du warst ein Unfall!


Lehrer. Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch? Kevin: Burger King.


Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät im Unterricht. Warum? Kevin: Ja, weil ich… Lehrer: Ich will die Ausreden nicht mehr hören! Kevin: Warum fragst du dann?



Warum lässt sich Kevin einen Oberlippenbart wachsen? Weil er so sein möchte wie seine Mutter.


Kevin: Papa, darf ich zum Bungee Jumping? Vater: Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.


Kevin: Mama, die Tür verfolgt mich! Mutter: Das ist eine Drehtür, Kevin!


Kevin beim Vorstellungsgespräch: Chef: Guten Tag! Wie heißen sie denn? Kevin: Ich heiße Kevin. Chef: Der Nächste bitte!


Richter: Mohamed, sie werden angeklagt, das Opfer Kevin Verprügelt zu haben. Mohamed: Haha Kevin, sogar der Richter nennt dich Opfer!


Trifft ein Mädchen einen jungen. Mädchen: „Hi, ich bin Lara.“ Junge: Hi, ich heiße Kevin.“ Das Mädchen darauf: „Haha, du siehst nicht nur aus wie ein Kevin sondern heißt auch noch so.“


Warum trägt Kevin einen Helm beim Zeitung lesen? Wegen der Schlagzeilen…


Was sagt ein Kevin, wenn er eine Bananenschale sieht? „Scheiße, jetzt falle ich schon wieder!“


Mama: Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen! Kevin: Wieso denn nicht, Mama? Mama: Weil man deine Eier sieht, Kevin!


Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit.“


Lehrer: Kevin, konjugier mal bitte das Wort „können. Kevin: Ich kann, du kannst, Erkan, Tarkan, Hakan, Serkan, Furkan…


Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, tauche sie in die Toilette, bespritze damit fremde Menschen und sage: „Ich taufe dich auf den Namen Kevin!“


Kevin: Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen? Mutter: Du sollst mich doch nicht in der Öffentlichkeit ansprechen, Kevin!


Kevin: Mama, warum finde ich keine Freundin? Du kennst doch den Spruch „Auf jeden Topf passt ein Deckel, oder?“ Mutter: Ja, du wurdest aber schon als Pfanne geboren.


„Wie heißt der Kevin aller Kevins?
Alpha-Kevin“


„Was waren für Kevin die schwersten 10 Jahre?
Die Grundschule.“


„Was sagt Kevin zu einer Kuh, die ihn anmuht?
Gar nichts, ihre Eloquenz macht ihm Angst.“


Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV.


Chantal zu ihrem Mann namens Kevin: ‚Schatz, unser Sohn hat mich gerade Schlampe genannt!‘ Kevin: ‚Wo ist der Hurensohn?‘

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