Deine Mutter Witze

Die komplette Liste der Deine Mutter Witze

Deine Mudda heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo.


Deine Mudda legt sich zum Schlafen auf´s Bett. Das Bett sagt mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich.“  


Deine Mutter ist so fett, als sie das letzte mal im Meer baden war, kam ein japanisches Fischerboot, um sie zu harpunieren.


Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!


Deine Mama schreit von der Toilette: „Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D Drucker.”


Wenn deine Mutter tanzen geht, bekommt der Begriff „Walzer“ eine ganz neue Bedeutung.


 Deine Mudda wurde Letztens bei Kik als Umkleidekabine verwechselt.


Wenn deine Mama im Aldi furzt, ist am nächsten Tag dort alles zu 80% reduziert.


Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss.


Es gibt kein Australien. Das ist deine Mudda.


Wenn euer Hund im Auto furzt, macht deine Mutter die Scheiben hoch.


Deine Mudda ist so alt, sie furzt Staub.


Deine Mutter ist so hässlich bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.


Kennst du den Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?

Die Milch gibt es auch in fettarm.


Die Amerikaner braucht keine Mauer. Ein paar Poster von deiner Mudda reichen.


Deine Mutter ist so fett und hässlich. Sie kann einen ganzen Mob aufhalten.


Deine Vater kämmt die Rückenhaare deiner Mudda mit einer Harke.


Wenn euer Familienhund deine Mudda beim essen zuschaut, bekommt er einen Würgreiz.


Es waren keine Terroristen, die die Word Trade Center einstürzen ließen. Es war deine Mutter. Sie hat gefurzt. Das hat die Flugzeuge da reingeweht.


Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie einen Bumerang wirft, weigert sich dieser zurück zu kommen.


Wenn deine Mudda pups, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.


Deine Mudda hat so viel Körperbehaarung, „Planet der Affen“ ist für sie ein Heimatfilm.


Deine Mutter ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht ausmachen, nachdem er „Es werde Licht“ gesagt hat.


Wenn deinen Mudda nicht in das Schwimmbecken gesprungen wäre, dann hätte Nasa auf dem Mars kein Wasser gefunden.


Wenn deine Mamma spät abends vor die Tür geht, gehen die Straßenlaternen wieder aus.


Deine Mudda ist so fett, auf ihr werden Flächen vermietet.


Deine Mutter gräbt im Garten Knochen aus


Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: „Boah, ich kündige!“


Man benutzt deine Mudda als Sterbehilfe.


Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.


Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo, weil es die Tiere verstört, wenn sie kommt.


Deine Mudda arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.


Deine Mutter Witze hart!

Wenn deine Mutter durchs Fenster schaut, fängt Satan an zu kotzen.


Deine Mudda steigt von beiden Seiten aus dem Bett.


Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde vor kurzem vom Psychiatrie-Knast eingestellt, um Sexualstraftäter zu kurieren.


Man hat deine Mutter mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.

Wenn deine Mudda in den Zoo geht, versuchen die Besucher sie zu füttern.


Wenn deine Mudda sagt: „Hey, ich bin auch nur ein Mensch“, dann ruft die Wage aus dem Badezimmer: „Anderthalb Menschen!“


Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalber Kot-Beutel mit.


Deine Mudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor.


Deine Mudda sammelt Pilze aber nicht die im Wald.


Deine Mudda ist fett, sie ist auf beiden Seiten des Familienfotos.


Deine Mudda war als Neugeborenes so fett, ihr Geburtstag ist vom 17. bis zum 23. März.


Deine Mom ist so fett, sie hat einmal einen Zug bestiegen und danach konnte der Zug aufgrund eines unbekannten technischen Fehlers nicht losfahren.


Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst: „Was stinkt den hier so?“

Sagt sie nur so: „Mein Furzhaufen“.


Jetzt weiß ich wie die Dinosaurier ausgestorben sind. Jemand hat den Pups deiner Mudda angezündet.



Deine Mudda ist selbst in Minecraft rund.


Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter wieder der hässlichste Vogel.


Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.


Warum kann deine Mudda nicht zu Gott in den Himmel?

Sie passt nicht durch das Ozonloch.


Deine Mutter wird von Elfenbeinjägern verfolgt!


Wenn deine Mudda einen McDonalds-Gutschein findet, fängt das Geschreie an.


Deine Mama ist die garstigste im Knast.


Deine Mudda ist so geizig, wenn sie kotzt beißt sie die Zähne zusammen, um die Bröckchen zu behalten.


Wenn deine Mama in den Fahrstuhl steigt, geht der nur nach Unten.


In Deutschland gibt es laut der Zeitung wieder Wölfe. Grund für diese Meldung: Deine Mudda hat zu laut gestöhnt.


Wenn deine Mama einen Pups loslässt, ist es sogar für die Stinktiere ganz schlimm.


Wenn sich deine Mama vor einen Spiegel stellt, schreit das Glas kurz auf und zerbricht.


Wenn ich dein Mutter ansehe, finde ich mich wieder schön.


Die Nasa hat angerufen, dein Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn.


Deine Mutter Witze extrem

Deine Mutter ist so fett, wenn sie spazieren geht, behängt sie sich mit einem „Umleitung“-Schild.


Als deine Mutter nach Tschernobyl gezogen ist, sind dann auch die letzten Menschen weggezogen.


Deine Mudda ist so fett, wenn die in der Nordsee baden geht, hebt sich der Wasserspiegel aller deutschen Flüsse.


Deine Mutter ist so fett, sie muss zum Wiegen ins Kieswerk.


Deine Mutter arbeitet bei Dixiklo also Gestank.


Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit High-Hells ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.


Deine Mudda bellt, wenn’s an der Tür klingelt.


Deine Mudda zündet sich’n Furz an und schreit: „Flammenwerfer“


Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bunggee-Jumping die ganze Brücke mitreist.


Warum ist Hitler gestorben?

Weil deine Mama pupste.


Deine Mudda ist so hässlich, sie geht in ein echtes Spukhaus und kommt mit einem Bewerbungsformular raus.


Deine Mudda ist die beste im Jägerverein. Sie braucht nur in den Wald gehen und schon ergeben sich die Tiere und kommen von alleine raus


Dein Mutter haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.


Deine Mudda ruft beim Kummerkasten an, weil ihr die Toilette zu klein geworden ist.


Deine Mudda ist so dumm, sie erzählt Weisenkindern “Deine Mudda”-Witze.


Deine Mudda kann einfach nur stinken!


Deine Mudda kriegt bei Fressnapf an der Kasse ein Leckerli.


Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet beim FBI als Blendgranate.


Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.


Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser.


Deine Mutter ist so dumm, sie macht auf der Toilette immer das Fenster auf und schreit hinaus: ICH WAR GERADE EBEN SCHEISSEN UND FÜHLE MICH 10 TONNEN LEICHTER.


Deine Mudda ist so fett, der Toilettensitz hat keinen Bock mehr.


Deine Mudda stöhnt beim Pupsen.


Deine Mudda ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist…


Deine Mama hat in den Vorhof geschissen. Bitte wegmachen.


Deine Mudda Witze zum Totlachen

Deine Mudda klaut Probiersöckchen bei Deichmann! Und zwar immer alle.


Deine Mutter ist so heftig dick; wenn sie auf das Sprungbrett im Freibad geht, sagt der Bademeister: „Ist das jetzt ein Scherz, wer hat das Auto da oben geparkt?“

Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und singt „O2 can do“


Deine Mutter is so fett, sie guckt die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „ok“.


Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor deinem Haus steht, habt ihr 3 Tage kein W-Lan.


Schwarze Löcher sind eine Gefahr für unsere Galaxie. Deine Mudda ist eine Gefahr für schwarze Löcher.


Deine Mudda ist so groß und fett, sie macht jedem Angst. Deshalb ernährt man sie ja auch mit Flakgeschütz.


Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, hat er gesagt: Das können wir nicht schaffen.


Deine Mudda ist so hässlich, bei einer Zombie-Apocalypse laufen die Zombies automatisch in die andere Richtung.


Deine Mudda ist so fett, wenn man auf ein Hochhaus steigt, um sie von oben endlich mal in klein zu sehen, ist sie immer noch genauso fett.


Deine Mutter ist so fett, die ist letztens von einem LKW überfahren worden, jedoch ist der LKW im Bauchnabel stecken geblieben.


Deine Mama uriniert ins Kinderbecken.


Deine Mudda hat Gratisproben im Supermarkt gegessen und zwar alle.


Deine Mutter verpetzt deinen Vater, wenn er versucht, hinten im Bus umsonst einzusteigen.


Deine Mama ist so arm, als ich bei euch gefurzt habt, fragt sie, wer die Heizung angemacht hat.


Deine Mudda darf sich nicht in der Nähe von Wärmequellen Aufhalte. Begründung: Entzündliche Gase


Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.


Deine Mudda hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.


Deine Mudda findet am Schrottplatz einen Spiegel und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!“


Deine Mutter ist so fett Terroristen benutzen Sie als tickende Fressbombe.


Wenn deine Mutter baden geht, rufen die Kinder “ Wer zuerst auf der Insel ist“


Deine Mudda furtz laut im Auto und sagt: „Lass bloß die Fenster oben.“


Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,81% dein Vater.


Deine Mutter kämmt sich den Rücken.


Deine Mudda sitzt bei Aldi in der Tiefkühltruhe und spuckt Leute an.


Deine Mudda ist so fett, dass man von Arschpickel zu Arschpickel ein Stargate braucht.


Als gestern ein Zug deine Mutter kommen sah, hat er sich vor sie geworfen.


Sag deiner Mutter, dass sie nicht mehr zum putzen kommen soll. Wir haben eine Putzfrau gefunden, die nicht klaut.


Deine Mudda hat einen Haftbefehl und ist auf der Flucht.


Deine Mudda trägt Hula-Hup-Reifen als Halsband.


Deine Mama will dir unbedingt beim Scheißen zukucken.


Deine Mama arbeitet für China, als Raketenabwehr-Schild.


Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Selfie speichern, verbraucht sie zwei SD-Karten.


Dieser Moment, wenn ein Bus von hinten in deine Mudda reinkracht und sie sagt nur: „Steinchen werfen ist jetzt echt uncool!“


Google Earth hat angerufen – Dein Mutter ist zu fett!


Wenn deine Mudda auf die Wage geht steht da im Display „omg“.


Wenn deine Mudda aus dem Meer kommt, versammeln sich die Leute, um sie wieder ins Meer zu ziehen, damit sie vom Strand aufs offene Meer schwimmen kann.


Deine Mudda ist so fett, der LKW-Fahrer musste immer wieder nachtanken, um sie zu überrollen.


Deine Mudda kackt in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: „Dirty Dancing!“


Wenn deine Mutter sich auf die Wage stellt, steht im Display:
„Bitte einer nach dem anderen.“


Was haben deine Mudda und die Sonne gemeinsam? Desto länger man dort hinschaut, desto heftiger tun einem die Augen weh.


Deine Mama hat Schulden beim Kaugummiautomaten.


Als der Teufel deine Mutter sah, ist er gleich in die Kirche gegangen.


Deine Mudda scheißt ständig in den Garten und sagt dabei: „Ja, Bio-Dünger ist gut für meine Tomaten und Erdbeeren. Die möchten nichts anderes.“


Wenn Tim’s Mutter furzt muss Köln evakuiert und Notstandgesetze erlassen werden.


Deine Mudda frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!


Ich habe gehört, dass deine Mutter gestern auf dem Dorfplatz wegen illegaler Massenversammlung verhaftet wurde.


Warum kann deine Mudda nicht sterben?

Die ist so fett, der Tod kommt nicht an sie ran.

Deine Mutter rutscht bei Mc Donalds die Rutsche runter und singt: „Dieser Weg wird kein leichter sein.“


Deine Mudda braucht eine behördliche Genehmigung fürs Spazierengehen.


Wenn deine Mudda mit dem Flugzeug fliegt, sagt der Kaptäin:
 
Zu viele Passagiere an Bord! Wir strüzen ab!!!


Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine auf dem Dachboden!


Deine Mudda kauft das “All you can eat”-Menü zweimal.


Deine Mama ist so fett, dass selbst das Bild von der Wand gefallen ist.


 Der Wetterdienst hat angerufen; deine Mudda stört das Wärmebild, was die Satelliten von der Erde machen.


 Wenn deine Mom furzt, geht das Wlan nicht mehr für 20 Minuten.


Deine Mudda ist so fett, wenn Sie ein graues Shirt anzieht, verwechselt man sie mit dem Todesstern von Starwars.


 Deine Mutter arbeitet bei der Losbude als Niete.


Kennst du den neuen Film: In 80 Tagen um dein Mudda. Leider ging dem Film zum Schluss das Budget aus.


Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.


Deine Mutter ist so fett, wenn Sie Bungee Jumping macht, landet sie direkt in der Hölle.


  Ich war 7 Wochen auf deiner Mudder und habe immer noch nicht alles gesehen.


Deine Mudda klaut Flaschen von Pfandsammlern.



Der Zoo hat angerufen. Sie wollen deine Mutter wiederhaben.


Deine Mudda arbeitet bei Weight Wachers als Vorherbild.


Deine Mutter rennt nackt durch das Dorf und schreit lauthals „Das ist Sparta“.


Deine Mudda geht in den Zoo und beschmeißt die Affen mit Kot.


Deine Mutter war als kleiner Junge schon hässlich.


Wenn deine Mudda anfängt zu duschen, bleibt der Boden für ein paar Minuten trocken.


Deine Mudda ist so fett, als sie Bungee-Springen war, ist sie direkt in die Hölle gekommen.


Was passiert, wenn deine Mudda furzt: Fettexplosion.


Deine Mutter ist so fett, Ebola weiß gar nicht, wo es anfangen soll.

Die Erde war tatsächlich ein Scheibe. Bis deine Mama beerdigt wurde.


Deine Mutta hat Schulden beim 1€ Shop.


Deine Mutter ist so fett. Wenn sie in Deutschland hinfällt, kippt in China ein Fahrrad um.


Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.


Deine Mudda, kommt vom Klo und ruft, dass sie sich mindestens 15 KG leichter fühlt. Und traurige daran ist, dass es stimmt.


Deine Mudda ist so behaart. Sie bleibt ständig in der Rolltreppe stecken.


Deine Mudda vertreibt andere Lebewesen aus Ihrem natürlichen Lebensraum.


Deine Mama scheißt auf den Boden, steckt 3 Salzstangen rein und sagt: „Der Igel wohnt jetzt hier“.


Was rast auf der Autobahn schneller als 230 KMH?

Deine Mudda mit einem MC Donalds Gutschein.


Deine Mudda schaut dir und deinen Freunden beim Computerspielen zu, furzt und sagt: „Ihr Stinker, macht doch wenigstens das Fenster auf. Das ist ja kaum auszuhalten.“


Deine Mutta ist so fett, der Ast des Stammbaums, auf dem sie sich befand, ist abgebrochen.


Deine Mutter wird sogar beim Fresnapf rausgeworfen.


Deine Mutter würde ich noch nicht einmal ins Gesicht spucken, selbst wenn ihr der Bart brennt.


Deine Mutter hat kein Bock auf stundenlanges Putzen. Deshalb furzt sie nie beim Kacken.


Deine Mutter spukt anderen Kindern ins Gesicht und ruft „Wasser-Knarre“!


Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Banane ankuckt, wird diese wieder unreif. Kein Bock von deiner Mudda gegessen zu werden.


Die Pohaare deine Mudda verhaken sich ständig in ihrem Reisschluss.


Bis deine Mama geboren wurde, hatten Wale keine natürlichen Feinde.


Wenn deine Mama nach Hause kommt, versteckt sich der Hund und wimmert ganz fürchterlich.


Deine Mutter piept, wenn sie rückwärts geht.


Deine Mudda bleibt bei Aldi im Drehkreuz stecken.


Deine Mudda ist so dumm, sie macht das Radio an und fragt die ganze Zeit: „Wer spricht da?“


Wenn deine Mutter im Kino furzt, kriegt sie ne Privatvorstellung.


Deine Mudder sitzt auf dem Sofa und sagt: „Boah, habe ich heute wieder dicke Eier.“

Wenn deine Mutter im Aldi klaut, versteckt sie die Beute in ihrer Bauchfalte!


Deine Mudda furzt in der U-Bahn und sagt laut: du warst es !!


Donald Trump benutzt deine Mudda als Grenzmauer zu Mexiko.


 Deine Mudda hat Bandwürmer und die haben Diabetes.


Deine Mudda hat ein bodenloses Loch geschaffen, als sie in unseren Pool sprang.


Deine Mama war gestern zu Besuch in den USA. Als sie gefurzt hat, hat Chuck Norris zum ersten mal geweint und gesagt: Ich mag nicht mehr kämpfen.


Deine Mutter ist so behaart, sie spielt das Double in dem Film „King Kong“.


Deine Mudda wurde zum Hässlichkeitswettbewerb eingeladen aber dann sofort wieder ausgeladen.
 
Begründung: Profis verboten.


Wenn deine Mudda im Meer schwimmen geht, hauen alle Japanischen Fischerboote ab und schreien: “Gozillaaaaaaaa!!”


Dein Mudda ist so behaart, der Yeti hat ein Bild von ihr gemacht.


Deine Mudda verprügelt Taubstumme und sagt: ,,Wer nicht hören will, muss leiden!“


Wenn deine Mama eine Diet machen würde, wäre es das Ende des Welthungers.


Deine Mudda ist so fett, unser Klassenzimmer verdunkelt sich immer, wenn sie auf dem Schulhof auf dich wartet.


Deine Mudda ist so fett, sie ernährt eine ganze Zombi-Apocalypse.


Als der Teufel deine  Mutter sah, ist er in die Kirche gegangen und hat Gott um Gnade gebeten.


Die Titanic ist damals gar nicht vor einen Eisberg gefahren, sondern vor deine Mutter.


Deine Mama hat sich zu Halloween verkleidet. Jetzt hat der Zirkus angerufen und möchte das Zelt wiederhaben.


Deine Mutter stinkt so heftig; als sie einmal schwimmen war, entstand das Tote Meer.


Deine Mudda wird vom Elternsprechtag ausgeladen.


Wenn deine Mutter spazieren geht, rufe ich bei der Humbold Universiät an. Denen melde ich, dass ich eine neue Spezies entdeckt habe: Den Landwal.


Deine Mudda ist so fett, die sitzt im Kino einfach neben Jedem!!!


Deine Mutter ist so häßlich, sie macht sogar das Happy-Meal traurig.


Nasa hat Wasser auf dem Mars gefunden. Was die Wissenschaftler nicht wissen ist, dass das Wasser nur deshalb dort ist, weil deine Mudda mal ne Arschbombe im Kinderbecken gemacht hat.


Wenn deine Mudda TV kuckt, wechseln sich die Programme von alleine.


Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

 Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.


Deine Mutter schreckt mit ihrem Gesicht die Eier ab.


Deine Mudda schwitzt beim Scheißen.


Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf.


Deine Mudda ist so hammer hässlich, selbst ein Blinder fängt an zu würgen.


Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet im Kino als Leinwand.


Wenn deine Mutter furzt denkt man, der Monsun ist früher gekommen!


Wenn deine Mudda sich auf die Waage stellt, zeigt diese nur an „Fortsetzung folgt“.


Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.


Deine Mudda ist so fett, sie kracht immer wieder ein!


Deine Mudda klaut den Pennern auf dem Bahnhof die Decken!


Deine Mudda muss noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten. Wir haben März.


Deine Mutti ist so fett, wenn sie zum Elternsprechtag kommt, werden alle gegen die Wände gedrückt.


Deine Mudda ist so fett, dass man die Badewanne mit Butter beschmieren muss um sie wieder herausziehen zu können.


Deine Mama ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg.


Deine Mudda steht nackig vor dem KIK und sagt „ich bin billiger.“

 Ich habe gestern deine Mudda kennengelernt, war echt ein netter Kerl.


  Chuck Norris hat Angst vor deiner Mutter.


Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.


Deine Mudda ist so fett, falls die Welt mal untergeht, ist sie für die Menschheit das nächste bewohnbare Habitat.


Deine Mudda ist so fett, der Selfie-Stick ist zu klein für sie.


Deine Mutter trinkt Bratenfett.


Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster guckt wird sie verhaftet.


Wenn deine Mudda zu Mc Donalds geht, werden alle anderen Kunden rausgebeten.


Deine Mudda klaut dir dein Taschengeld.


Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den PKW steigt, schafft das Auto nur 10 Km/h.


MC Donalds hat angerufen – Deine Mudda steckt in der Rutsche fest – Die gute Nachricht ist: Wir haben sie rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist: Deine Mudda will nochmal rutschen!


Meine Mudda steckt bei MC Donald’s in der Rutsche fest ! xD‘ ‚Ja, weißte wieso? WEIL DEINE VORGERUTSCHT IST!!!


Deine Mutter hat einen neuen Job bei Aldi am Lehrgutautomaten: Sie trinkt die Reste.


Von deiner Mutter muss man ein Panoramafoto machen, um sie auf’s Bild zu bekommen.


Deine Mudda is so fett, sie mußte in Sea World getauft werden.


Deine Mudda ist so hässlich. Leute versteinern.


Deine Mudda schminkt sich mit Edding.


Deine Mutter besorgt sich ihre Tampons beim „Dänischen Bettenlager“.


Deine Mudda arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.


Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Zwar nicht so dünn aber genauso behaart.


Deine Mudda macht Kinder, um Kindergeld zu bekommen.


Wenn dein Mama im See badet und pups, kommen die ersten Interessenten, um das Motorboot zu kaufen.


Dein Mutter kämpft mit den Enten im Park um die Brotkrümel.


Deine  Mutter ist so fett, dass Sie sogar von fetten Leuten gemobbt wird.


Deine Mudda schneidet Gurken mit ihren Füßen…


Deine Mudda ist so behaart, der Yeti macht Fotos von ihr.


Deine Mudda benutzt ein Zirkuszelt als Tanga.


Deine Mutta kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.


Deine Mudda verkleidet sich Abends heimlich als Frau.


Deine Mama klaut Wasser aus dem Dixikloh.


Deine Mutter stinkt nach Wirsing.


Deine Mutta bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.


Deine Mutter ist so fett, wenn die am Strand spazieren geht singen die Wale!

Und welches Lied? We are Family!


Deine Mudda ist sooo hässlich, das wenn sie ein Zug überfährt, sie immer noch gleich aussieht.


Deine Mudda ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.


Deine Mutter will einbrechen und bricht dann bei sich selbst ein; klaut ein Brot und sagt dann „Mission beendet“


Deine Mudda ist fett, Gott konnte kein Licht machen, bis sie weg ging.


Wieso lacht deine Mutter wenn sie über die Wiese läuft?

Weil das Gras ihr an den Eiern kitzelt.


Deine Muddas Fürze sind schuld an der globale Erwärmung.


Deine Mudda ist so fett, Wissenschaftler können sich nicht einigen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.


Deine Mudda ist die Stärkste im Knast.


Deine Mutter liebt dich nur wegen dem Kindergeld.


Lieblingssong deiner Mutter:
Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß


Deine Mutter hat letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben: „Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal“


Deine Mama ist so fett, wenn sie in der Elbe baden geht, kommt die Bundeswehr, um die Staudämme flussaufwärts mit Sandsäcken zu befestigen.


Wenn deine Mutter im gelben T-Shirt den Hügel runter geht, denkt jeder es ist Sonnenuntergang.


Deine Mutter hat so extrem haarige Achseln, dass man glatt denken kann, sie würde 2 Hippies im Schwitzkasten haben.


Wenn Deine Mutter im Bade-See steht, ruft sie immer: Huch, schon wieder ist mir ein Fisch durch die Lappen gegangen.


Bei MC Donalds fragt man deine Mutter, was sie nicht bestellen möchte.


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