Anti Männer Witze

Die besten Anti Männer Witze

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? – Weil sie noch nach Hause fahren müssen.


Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.


Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.


Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!


Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? Immer noch der Dümmste!


Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!


Er: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!“ Sie: „Danke für die Warnung, Schatz.“


Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!


Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.


Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.


Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.


Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam? – Man weiß vorher nicht, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein wird und wann er genau kommt.


Wie bezeichnet man einen intelligenten, hübschen und sensiblen Mann? Ein Gerücht!


Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: „Dreckig“ und „Dreckig, aber tragbar“


Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.


Hast du etwas gegen Männer? — Leider nichts Wirksames.


Was hat das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? — Zu wenig Zellen!


Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!


Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung,
sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.
Autor: Paul Heinemann


Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche“.
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt komisch, … weiter


Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
„Schnell, das ist mein Mann“, sagt die Frau, „spring aus dem Fenster!“
„Aber wir sind doch im 13. Stock“, keucht der Liebhaber.
„Mach schon“, drängt die Frau, „jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein.“


Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.


Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: ‚Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal…‘ – Darauf er ‚Bin ich Klempner?‘.
Bald darauf wieder die Szene: ‚Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal…‘ – Er: ‚Bin ich Elektriker?‘.
Tage später: ‚Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!‘ – ‚Bin ich Gärtner?‘.
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie ‚Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.‘ – ‚So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken‘ – ‚Bin ich Bäcker?‘


„Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten ….. Darf ich’s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihnachten wart ……“
„Mein Gott, Albert,“ stöhnt Gabi, „kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?“


Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“


Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.


Kommt ein Mann in die Bücherei: „Ich hätte gern das Buch ‚Die Überlegenheit des Mannes‘.“
Antwort: „Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!“


„Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann.“
„Hä?“
„Das ist für den Anfang schon sehr gut!“


Der Chef ist sauer auf seine blonde Sekretärin: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“
Antwort: „Mein Anwalt!“


Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.


Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? — 4 Männer am Stammtisch.


Frauen und Technik — zwei Welten treffen aufeinander.


Männer und Technik — zwei Welten fliegen aneinander vorbei.


Perfekte Männer gibt es in jeder Ecke! Sagte Gott und schuf die Welt rund.


Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.


Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau zu ihrem Liebhaber: Hab ich Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!


Was ist der Unterschied zwichen einem intelligenten Mann und einem Yeti? – Den Yeti hat man schon mal gesehen.


Männer sind wie Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.


Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel.


Warum haben Männer 13 Knochen mehr als Frauen? – Weil ihr Gehirn noch mechanisch geht.


Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? – Weil sie noch nach Hause fahren müssen.


Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.


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