Angela Merkel Witze

Die besten Angela Merkel Witze

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”
Erster: „Ich wünsche mir ein Cabrio.“
Zweiter: „Ich hätte gern ein Motorrad.“
Dritter: „Ich möchte einen Rollstuhl.“
Merkel wundert sich: „Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?“
Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”  

Als Angela Merkel sagte: „Der Islam gehört zu Deutschland“, da hat Donald Trump erstmal den Atlas aufgeschlagen und gedacht: „Verdammt, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?“

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: „Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!“
Sagt Fischer: „Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!“
Sagt Merkel: „Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!“
Dann sagt der Pilot: „Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!“

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee ‚ANGIE IST DOOF‘ gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand ‚ANGIE IST DOOF‘ in den Schnee gepinkelt hat.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: “Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden.”
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: “Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein.”
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand.
Sofort tobt Angie los: “Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!”
Da antwortet Westerwelle: “Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit.”

Angela Merkel zu den Ministern: Ich möchte hier nicht nur Ja Sager um nicht herum haben, wenn ich Nein sage sollen sie auch Nein sagen.

Spendenskaldal: Bereits zu DM Zeiten wurden Frau Merkel 100 Mark für den Frisör gespendet, bis heute weiß keiner, wo das Geld abgeblieben ist.

Ein Reporter fragt: Angela Merkel glauben sie, dass es Leben auf dem Mond gibt?

Ihre Antwort: Natürlich, es brennt ja jeden Abend Licht da oben.

Warum spielt Angela Merkel nicht verstecken?

Weil sie keiner sucht.

Ein Mann fällt vor dem Bundestag auf den Rücken und Angela Merkel hilft ihn hoch. Wählen Sie denn auch die CDU nächsten Samstag?

Er antwortet: Frau Merkel, ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf.